Золли и Луша

guseva_elena @ 2008-02-27T19:53:00

2008-02-27T14:54:59Z

Вот такой я кошак :) Ага, тушканчик. Написано - счастье будет:)))

Прошла тест называется... Антиутопический

2007-11-20T20:26:52Z

Равнодушный голос за вашей спиной произносит... Легион свободы - верный сын президента

А теперь - добро пожаловать в размытый дождями провинциальный Ташлинск. Вашим пристанищем отныне станет эта камерная антиутопия, ад в самом себе, единственный форпост на пути к остервенелому миру, с его искореженными понятиями о свободе, демократии и прочих излишествах жизни. Здесь много пьют, много и часто смеются - с надрывом, с вызовом, и никогда - легко и спокойно. Здесь сама природа пошла против того, что человечество сделало с собою, и вы - часть этого самого человечества, чьи дети не боятся дождей и больных (больных ли?) мокрецов, которые умирают, если им не дают читать. Этот мир обречен на смерть - в таком виде, в котором существует сейчас. Мир, погрязший в предательстве, распутстве, последнее место ссылки опальных писателей, поэтов, художников и "тайных советников". Вы найдете себя здесь - в размытых дорогах, в тумане, плотном, как кисель, в бесконечных дрязгах с замученными людьми... Что поделать - за пределами Ташлинска еще тошнее, так что вам, можно сказать, повезло. И, может, повезет и дальше, и дети, понявшие куда больше своих родителей, не смахнут вас с дороги новой истории в сторону, как ненужный хлам.

Пройти тест

guseva_elena @ 2007-07-18T23:07:00

2007-07-18T17:12:52Z

Голосуем за талисман Сочинской Олимпиады!
Очень хочется, чтобы победил Снежик! Посмотрите, какой он классный, стильный и веселый! Было бы здорово, если б Снежик победил! http://community.livejournal.com/wog_2014/16583.html?view=47815#t47815

ну вот, дождалась:)

2007-05-27T17:27:48Z

Привет, guseva_elena,

Ваш взаимный друг murchik_mur заметил, что вы в последний раз писали в свой дневник в Живом Журнале 33 недели назад! Будьте другом, напишите что-нибудь.

Это мы в марте, когда Лиска еще была у меня:)

Лунины дети

2006-10-01T13:43:33Z

guseva_elena @ 2006-05-11T00:19:00

2006-05-10T18:44:02Z

фото боксерских морд, и моя:)) портрет Луни
Под катом фоты.
Это собственно я с Никитиным - АЙвенго Жуниором Ники - сыном Золли
Луня
ТОже Луня
Это я с Айвенго Орнеллой
- Это мы с Луней на выставке
- Никитин

guseva_elena @ 2006-05-10T23:53:00

2006-05-10T17:56:46Z

ВЫЙДУ В ХОЛОД БЕЗДОННЫЙ, ДВЕРЬ ПРИКРОЮ…. (с) О. Митяев

Выходные закрутили, захлестнули и унесли от будничных проблем далеко-далеко… Но все не так, как можно подумать!
Выходные на даче… ДА… Шашлык-машлык, пиво-вино и тыды…. В перерывах этого счастья – навоз-грядки, лопаты-лейки. Говорят, что за одного уральского садовода трех воронежских дают! Только у нас не дураки! Одного легче прокормить… Так что обмена не получается.
Но самое прекрасное в дни весенней страды – возвращение домой. Ловко спрыгнуть с подножки автобуса не получается, ножки не работают. Улыбаясь идиотской улыбочкой, держась за поручни, очень аккуратно спускаешься с подножки… уже стоя на остановке медленно разгибаешься.… Еще 10 минут, и вот он – дом! Ура! Дома ждет теплая ванна....

Мысль о ванне – единственное, что еще греет и движет ногами после отдыха на даче!
На пороге, как всегда радостно и активно, встречают две счастливые морды. Но сейчас мне не до них. Ванна-ванна - теплая ванна!
Быстро, сдираю с себя садово-огородные причиндалы, включаю воду, чувствую, как волна горячего пара окутывает тело.
И тут дверь ванны начинает ломиться! Блин, ну что еще?
А…. собаки не выведены!
Одеваться снова - сил нет. Хорошо, хоть прямо за углом нашего дома образовался небольшой пустырь, можно быстренько вывести псей туда. Потому набрасываю пальто (первое, которое под руку попалось – зимнее), цепляю Золли и Луню на поводки, выскакиваю на лестничную клетку и …. спокойно захлопываю дверь. Естественно, зимнее пальто я давно не надеваю, и ключей от квартиры там быть не может!!!!
Сделала первое, что пришло в голову – постучала в дверь. Никто не открыл. Постояла перед закрытой дверью. Постучала еще раз, уже без особой надежды, но зато громко. Так… никого нет… На всякий случай проверила карманы… Бесполезно, ключи не появились.
Собаки тихонько сидят около лестницы, но по их глазам вижу – рады. У-у-у, такой кайф сломали! А все так хорошо начиналось. Хрустальная мечта о ванне продолжала биться в голове, как выброшенная на лед рыба…
Погуляли. Потом еще раз погуляли. Холодно. Конечно - холодно, если на тебе кроме пальто только тапочки и трусы! Да и домой хочется – там тепло, светло и вода льется в … ВАННОЙ! Хорошо, хоть пробку не заткнула, иначе с соседями было бы не рассчитаться.
Начинаю судорожно думать. Судорожно, потому, как дрожать уже начала от холода…. Так, вариантов попасть домой несколько:
1. Вызвать службу спасения. Но вот беда – все форточки и балкон закрыты, они ж стекло разобьют или дверь взломают, а кто потом это ремонтировать будет? Они только ломают. Хотя, это вариант…
2. Запасной ключ есть у отца, но остался ночевать на даче, а туда надо еще попасть….На такси денег нет, а друзья-знакомые по выходным разбегаются кто-куда – одни на дачу, другие пьяные давно, третьи… у них машины нет.
3. Пойти ночевать к маме, а когда отец приедет, взять у него ключ. И опять НО… как я пойду по улице в таком виде (тапочки на босу ногу и зимнее пальто, которое, к тому же без конца распахивается, а там… трусы…). Да и вода в ванной….
Выбираю второй вариант. В любом случае надо хоть попытаться найти кого-нибудь из друзей омашиненных. Привязываю собак в подъезде, вваливаюсь к соседке с целью оккупировать телефон.
О чудо! С пятой попытки выясняю, что есть возможность через родителей Аленки найти эту самую Аленку! Ура! Подождать полчасика – ерунда! Вот оно – спасение!
Через положенное время загружаемся с собаками в авто.
Отец обрадовался несказанно! Особенно Луне! Любит он ее.
Собаки, увидев, что мы приехали на дачу, показали настоящий танец страсти. По свежевспаханной земле, по новеньким грядкам, по только что засаженным плантациям пронеслись ураган и стадо слонопотамов. Завершился апофеоз собачьей радости торжественным валянием на навозной куче….
Стараясь не смотреть Аленке в глаза, застилаю сиденье в машине, зову собак. Золли заскакивает первой, и (честное слово, раньше такого не было!) всем своим грязновонючим существом плюхается на место водителя, наваливается боком на руль, и тишину дачного поселка призывно разрезает сигнальный клаксон!
Луня, сделав еще пару кругов по дороге, в неимоверном прыжке влетает в машину. Вот чему я всегда удивляюсь – как ей удается на полном ходу вписываться в повороты?
Все. Загрузились. Домой!!!!
А дома тепло, светло… Вода так и льется…. Ванна все еще ждет…
Но сначала мыть двух незнакомых хрюшек, на которых одеты Золлины и Лунины ошейнички… Нет, это все-таки мои собачки, но выяснить кто есть кто возможно только после ванны.
А что же я? Залечь в теплую ванну уже не хотелось. Мечта, в виде полной пенной ванны, скрипя обломками, попрощалась до завтра, уступая место душу.

Вот что в главное в жизни? НЕ СПУГНИ МЕЧТУ, СДЕРЖАННЕЙ НАДО БЫТЬ В ЖЕЛАНИЯХ!

guseva_elena @ 2006-05-04T19:34:00

2006-05-04T13:37:28Z

С форума кинология.ру, г-н Цигельницкий пишет
"В стандарты соответствующих пород (они все перечислены) внесены изменения. Соответственно, рожденные после 31 щенки с этих пород с купированными хвостами-ушами - вне стандарта.

С сайта РКФ решение снято не потому, что "вышел на работу юрист" или в тумане заблудился очередной ежик.
В результате переписки решение в отношении России отбили. То есть оно по-прежнему касается только тех, кто собирается выставляться в сивилисованных европах.

Что касаемо того, "согласен"-"не согласен" - я уже писал, что думаю по этому поводу как частное лицо.
Что эти запреты - полная ...ня, потому что касаются статей, на внешний вид которых никто не обращал внимания - так, например, что значит "естественный хвост" применительно к породе, у которой хвост 300 лет резали и его никто не видел? Баранкой? Поленом? С заломами? Можа, с утолщениями и цветочками?
насчет ушей - еще смешнее. Потому что если запреты лоббируют ветеринары - они знают, что делают... Потому что один раз отрезать ухо не так интересно, как всю жизнь лечить висячее... В котором (опять же - отбор и адаптация) будет иметь место отсутствие вентиляции, к которому "готовы" исторически-вислоухие породы (там был отбор), но совершенно не готовы новоиспеченно-вислоухие... Не говоря уж о том, что говоря "а" - говори и "б"... А в Природе не существует животных с закрытой ушной раковиной. Так что купирование - пусть и искусственное, гораздо ближе к "естественности"... И слышит лучше и условий для отита меньше...

Про то, как в сивилизованных странах на фоне запретов купирования расцветает кастрация - уже смеялсо. Просто устал прикалываться. Не на том месте у них бубенчики повешены, чес слово..."

Пойду напьюсь от счастья! Таки не прошел номер германский! тра-ля-ля!

Боксерский хвост!!!

2006-05-01T15:38:01Z

РКФ уведомляет все кинологические организации о том, что с 1 июня 2006 года на территории России вводится ПОЛНЫЙ ЗАПРЕТ на КУПИРОВАНИЕ ХВОСТОВ и УШЕЙ у следующих пород: РОТВЕЙЛЕР,РИЗЕНШНАУЦЕР,ШНАУЦЕР,ЦВЕРГШНАУЦЕР,ПИНЧЕР,ЦВЕРГПИНЧЕР,НЕМЕЦКИЙ БОКСЕР,НЕМЕЦКИЙ ДОГ.
Данное решение принято на основании изменения в стандартах FCI для вышеуказанных пород (требование стандарта : хвост, уши - натуральный).
Собаки, вышеуказанных пород, рожденные после 31 мая 2006 года с купированными хвостами и ушами к выставкам допускаться НЕ БУДУТ.
Президент РКФ А.И. Иншаков.
Советник РКФ по Кинологии Р.Р. Хомасуридзе

В этой проблеме есть два, на мой взгляд, самых важных фактора
1. Среди брахеоцефалов нередки случаи, когда щенки рождаются с заломами хвостов. Как правило, это лучшие щенки в пометах. Эти слова подтверждены сегодняшним моим разговором с преподавателем Новосибирского аграрного универа, преподавателем кафедры генетики.
Если исключить этих собак из разведения (т.е. лучших) мы очень скоро отодвинем развитие породы лет на 10. Скорей всего, именно это обстоятельство сыграло немалую роль в том, что немцы потеряли свое преимущество. Причем случилось это достаточно быстро, им не понадобилось даже 10 лет.
2. Налицо прямое нарушение РКФ наших с вами прав. В странах, где законодательно не запрещены косметические операции животным (а Россия именно такая страна), подобное решение ЯВЛЯЕТСЯ нарушением прав граждан. В конкретном случае - нарушение права участвовать в выставках, если собаки рождены в России. НА ответы типа, а у нас в РКФ такие правила, есть возражение - все правила должны быть не противоречащими закону.

Стандарт мы изменить не сможем. Естественно. Но добиться того, чтобы в России выставлялись купированные собаки можно. Надо грамотно составить письмо, добиться диалога с РКФ, получить вразумительный ответ. Ведь в Италии, Испании, Португалии смогли убедить кинологические организации.

Рюкзак-табуретка

2005-08-19T17:38:40Z

Наверное, моим друзьям и родственникам надо посвятить стихи, и я бы с радостью это сделала, но, напрягая извилины, вспоминая все те переделки, в которых я с ними побывала, то слезы благодарности наворачиваются, то смех просто переламывает пополам – в голову лезут любые мысли, но не в стихотворной форме. Почему-то.

Подарки. Вы любите подарки? Ах, дарить всегда приятнее, чем получать? Так вот, получать тоже нормально. Особенно, когда подарки символизируют.
- Мусорное ведро – символизировало избавление моего сердца от груза обыденности (от мамы – избавься, доченька, от хлама душевного и домашнего);
- Роза в сауне – (шипы – символ того, что в сердце может угодить заноза, и такие же занозы можно словить на полках, береги попу);
- Батик с полосатой лошадью (символ моей жизни);
- Отвертка и паяльник на Новый год (скорей всего, символ того, что в жизни, как в электрической цепи, есть не только плюсы, но минусы).
Перечислять можно долго. Ценность же подарка не в его цене, а в том, что от сердца. Например, какие часы подарить женщине, если у нее в доме никаких нет? Красивые настенные? Так ведь не смогут такие часы разбудить в женщине зверя, который утром подскочит, как ужаленный, с кровати и вприпрыжку понесется на работу. Нет, солидные, мирно тикающие часы не справятся с этой задачей никогда! Поэтому самый, что ни на есть лучший вариант – китайские, орущие нечеловеческим голосом: «КУ-КА-РЕ-КУ!!!». И что вы думаете? Трех кукарек достаточно! Просыпаются все в нашем микрорайоне! Так что, мы, жители дома №11 по улице 40 лет Октября, никогда на работу не опаздываем!
Самые неожиданные подарки делает мне мой сыночек: чайник (правда, мне пришлось немного изменить направление проводки в квартире, чтоб пожара не случилось, и предохранитель поставить на 20А), новый компьютер, погрызенный мобильник (так и не смогла подобрать другой корпус, хотя все магазины обошла), замечательные наручные часы, сапоги на два размера меньше…
Ну вот, опять расчувствовалась, сейчас плакать начну… От счастья!

А вот призы на собачьих выставках – это подарок или награда? Если награда, то почему приз ДАРЯТ? Я думаю, что вот титул, медалька там или розетка – это награда, а вот приз (презент) – подарок. Так что пришло время рассказать, какой нам подарок-приз вручили на монопородке, случившейся в прошлые выходные. Но по порядку.
О приближающейся выставке мы, конечно, знали. Просто так сложились обстоятельства, что заниматься с Луней не было возможности. Никакой. По семейным обстоятельствам собачка три месяца провалялась на диване. Собираясь на выставку, мы даже не помышляли о победе. Ну да, собачка высокого класса, ну да, эксперт признанный во всем мире, но собаку готовить надо – это любому салаге от кинологии известно, а мы … никак.

Луня знала, что так рано отскребают собак от дивана только в одном случае – предстоит дорога на выставку. Так как мне еще ни разу в жизни не удалось заранее приготовить сумки в дорогу, то и суета началась перед самым выездом.
Бегу в душ – Луня за мной, с разбегу запрыгивает в ванну. Ору, брызги, мокрая Луня бежит в комнату, за ней с полотенцем в руках мокрая и мыльная я, вода на полу в ванной, вода в комнате, на диване, на кухне, в коридоре – вода везде! Хватаю тряпку, вытираю пол, замечаю, что с меня капает пена, бегу в душ. Луня молнией за мной, прыгает в ванну. Ору, брызги, вода. Хватаю тряпку, бегу вытирать пол. Бегу в ванну… ага, Лунька не успела! Закрываюсь в ванной и уже спокойно домываю тело. Выхожу и замираю в ужасе. Луня лежит на моей подушке. Мокрая, как лужа! Еще и мячик грязный с собой прихватила….
Подушку на балкон – хорошо, хоть на дворе тепло, может и высохнет!
Так, ножницы, ушки, штанишки, теперь чуток подклеим лейкопластырем…. Шкурку протрем фланелькой. Глазки промоем чаем, на всякий случай, пусть блестят.
- Ой, а что это за собачка? Неужели Луууня?
- Гав!

Дорога была приятной и недолгой. Кроме Луни ехала на свою первую выставку Липа – бебик, 5-ти месяцев от роду, симпатичная мордень боксерской национальности. Она живет у наших друзей, любима и прекрасно об этом знает. Недавно мы с Луней ходили в гости к Липе, нам там очень понравилось – много игрушек, много места для веселья, добрые и нежадные хозяева. Только Луне показалось, что Липа их слишком балует, наверное, даже позволяет им сидеть в креслах и спать на кровати. Да ладно, кровать большая, Луня бы тоже позволила. Конечно, при условии не храпеть и не толкаться! Обменялись опытом по цветожуйству, тапкоедству и прочим игроделаньям. Так ведя светскую беседу за чашечкой чая с тортиком, Луня и Липка замечательно провели время.
Теперь же подружкам предстояло настоящее испытание – показ на настоящем собаческом подиуме – величавая поступь и застывание в красивых позах.
- Понимаешь, Липка, это, как в игре – море волнуется раз, море волнуется два, море волнуется три, морская фигура на месте замри! На счет раз-два бегаем, на счет три – замираем! Хорошо, когда собачка стоит, красиво оттянув ножки. Не забывай, за событиями наблюдают очччень интересные кавалеры! И походка должна быть изящной и стремительной, как у настоящих леди! При наших-то данных, все парни будут у наших лап!
- Я еще маленькая. Я стесняюсь и переживаю очень.
- Не волнуйся, я тебя не брошу!

Липка вышла в ринг.
- Столько людей! Все смотрят! Вот и хорошо, пусть смотрят! Я им сейчас хвостиком повиляю – пусть даже не мечтают меня смутить!
Луня вспомнила, что ее папа – испанец. Так же в ее голове мелькнула мысль, что она очень похожа на королеву Анну из «Трех мушкетеров». И пропев:
- А для испанки что дороже чести? – легко полетела по рингу.
Вторая.
- Нет, ну вы видели? Я же бежала! Я показала настоящую рысь! Я так хотела победить!
Владельцы обняли Липку.
- Конечно, ты лучшая. Просто твое время пока не пришло, ты самая маленькая. И у тебя все впереди! Сейчас мы угостим тебя вкусными вкусностями, а потом обязательно купим новую самую лучшую игрушку – ты ее честно заработала.
Вот здесь может я и наврала чуток, но Василиса, Иван и Ксюшенька, владельцы Липочки, действительно с ней разговаривают, как с человеком, и я иногда верю, что она все-все понимает!

Подошла очередь Луни показывать свою красоту неописуемую.
- Здрасьте! Я – Луня!
Собачка хотела только поздороваться с соперницами, но экспертиза началась, и времени на ритуал приветствия не осталось.
Тэээкс, зубки, глазки (а глазки блестяяят!). Побежали!
- Эх, надо готовиться к бегу-то, а то бежать-то бегу, да скорости не хватает, ножки не в полную силу работают, скакать просятся, спинка тоже что-то гуляет… Мама-мама, давай все-таки нормально к выставкам готовиться!
Стоечка. Мдя, не стоится собачке. Топчется.
- Луня, стоять! Ножки, ножки оттягивай! Тебе же и скрывать нечего, стой, как на прогулках, когда кисоньку высматриваешь!
- А где кисонька-то? Кисааааа!
Все!
Луня с интересом наблюдала, как соперницы бегали по кругу.
- Мама, здесь столько красивых собачек! Может да ну ее, выставку эту? Может лучше домой поедем? А?
Делаю вид, что не слышу.
Сравнительный ринг. Побежали. Остановились. Стоечка. Опять глазки.
- Хвостиком повиляй, Луня! В глаза эксперту посмотри, ты ж можешь! Луня! Урррраааа!
Класс выиграли! Промежуточный.
Впереди сравнение на лучшую тигровую суку.
- Ё-мое! Красивые какие собачецкие женщины!
Лучшей тигровой сукой, Лучшей сукой выставки и Лучшим Представителем Породы стала Алмадинакс Терция, выведенная в известном российском питомнике Алмадинакс талантливой заводчицей Сысоевой Татьяной. Обалденно красивая собака. На мой взгляд, одна из лучших не только в России, но и в мире! Чистые линии, великолепная выставочная подготовка, прекрасная форма.
Луня проиграла достойной собаке! Такое поражение не обидно. Мы счастливы, что Терца живет недалеко от нас – в Челябинске. И у нас есть возможность часто видеть ее на выставках. Так же очень хорошо, что у нас всегда есть стимул стремиться к высоте. Планка перед глазами. Что ж, будем готовиться к ринговой борьбе, тем более, что Луня теперь не одна будет выступать на боксерском подиуме, рядом с ней в борьбу вступит юная леди Липа (Алмадинакс Олимпия). Мы, снежинцы, очень надеемся, что этот дуэт покорит сердца зрителей.

Ну вот, собачнику что? Если разговор зашел о собаках, то он обо всем забывает и треплется бесконечно!
ПОДАРОК с выставки! РЮКЗАК-ТАБУРЕТКА!!!!! Зеленый! Красивый! Вместительный! Удобный! Такая прелесть! Символ непрерывного движения с остановками на перекур!

Посмотрим, кто я там в иероглифах?

2005-07-24T19:28:28Z

My name using Egyptian Hieroglyphs!

Script by jackol

Просто нет слов!

2005-06-24T20:14:13Z

Может я чего не понимаю? Может я совсем ничего уже не понимаю?
http://www.fireenergy.ru/forum/viewtopic.php?t=122&postdays=0&postorder=asc&start=15

его зовут Никитин:))

2005-05-29T16:25:34Z

Что-то не очень я разобралась с этими катами, так что извиняйте:))

Золлины детки:))

2005-05-29T16:15:13Z

шедевры мировой литературы

2005-03-26T16:42:36Z

Сказать, чо плакала - ничего не сказать. Рыдала. http://ghostevl.narod.ru/img/cool/childrenbook/book.html

У нас были выборы мэра

2005-03-26T16:23:42Z

Вот чего я не понимаю, так это … зачем люди хотят стать мэрами… И вообще – директорами и другими крупными боссами.
Несколько лет назад застрелился в своем кабинете директор градообразующего предприятия Нечай В.З. Официальная версия – не смог пережить того, что на предприятии зарплату работникам института задерживали.
Мэра (Щукина В.Ф.), который правил в то время и организовал между прочим оффшор для нашего города, вскорости посадили. За взятки, превышение полномочий и тыды.
Выбрали другого мэра (Опланчука А.В.). С оффшором он разделался, не создав в городе ни новых предприятий, соотв. Ни новых рабочих мест. Город имел ну очень много денег, бюджет составлял 2 млд., при населении 40 тыс. Просрали. Однако ж, на следующий срок опять его выбрали. Замечательно он тогда говорил! Дескать, я только-только разобрался что – к чему. Вот выберете на новый срок, я еще справней сработаю. Выбрали… За две недели до нового переизбрания мэра посадили (пока в КПЗ, но об этом факте рассказали и по местным СМИ и по центральному ТВ). За взятки, превышение …
Неделю назад состоялись новые выборы… Выбрали г-на Железнова М.Е., который работал в градообразующем предприятии и получал, между прочим на этом гос.предприятии 140 тыс/мес. только официально! Кстати, средняя зарплата у нас 7 тыс. Пошел служить людям за 50 тыс/мес на мэровский оклад. Все ухмыляются, но ведь выбрали! Ага, честный…. Типа, хоть пять лет пожить как человек?

Будня.

2005-03-22T17:51:31Z

Обычное утро трудового дня.
- Луня, сволочь, ты куда мои носки потащила?! А ну, верни! Это МОИ носки!
- Луня, вылезь из-под кровати, я знаю, что ты там! Отдай бюстгальтер, это не твой размер! А-А-А-А!!!! Прощай, мой бюстгальтер! Ссссука!
- Луня, лапочка, иди скорей сюда, пойдем гулять. Ну иди. Иди скорей! Иди сюда, сволочь!!! Ах, ты моя хорошая! Умная собачка.
- Луня, рядом. Рядом, я сказала! Ррррядом! Ай, молодец! А-А-А, сссука!!!! РРРЯдом!!! Вот так. А вот так, мордой по ступенечкам? ХАРАШОООО!

- Гулять!
- Луня! Ко мне! Харашо. Гуляй. Ко мне! Харашо. Садись. Золлечка, не обращай внимания на эту вертихвостку, гуляй, деточка. Луня!!!! Ко мне. Гуляй. Золлечка, да ты-то моя хорошая, гуляй, лапочка. Луня, иди сюда!!! Ко мне! Харашо!!! Ты куда это направилась? Какие-такие собачки? Иди сюууда! Гуляем, гуляем, девочки.
Золли видит наполовину закопанную в снег палочку. Обнюхивает. На нее наскакивает Луша:
- Это что? Палочка? Моя!
Золли замечает шишку. Принюхивается. Луня:
- Моя!
Золли поворачивается в другую сторону, там лежит точно такая же шишка. Луня опять ее оттирает:
- И эта моя!
Обидевшись, Золли направляется ко мне. Луня ее обгоняет:
- Я первая!
С тропинки собаки в последнее время стараются не сходить – твердый наст не выдерживает вес Золли и Луши, в результате они проваливаются, больно раня лапы. Кроме того, из-за обильных снегопадов в последний месяц под настом глубина покрова иногда достигает метровой толщины.
Золли подходит к краю тропинки, пытаясь вдалеке что-то разглядеть. Луня отталкивает Золлечку и…. проваливается…. Вниз головой. На поверхности видны только задние ноги, барахтающиеся в воздухе…
- Где я? Караул!!! Да вытащите же меня отсюда!
Пока Луня барахтается в снегу, обращаю внимание на Золличку. Ну да, так и есть – отомстила! Морда сияет, как пасхальное яичко!

Идем домой. Золли рядом, Луня, естественно, чуть впереди. Около подъездной двери останавливаемся. Открываю дверь, не совсем, а так, чуть-чуть приоткрываю. Луня делает попытку ПЕРВОЙ протиснуться в подъезд. Дверь немедленно закрывается. Голова собаки начинает вполне самостоятельную жизнь в подъезде, пока тело пытается прорваться сквозь дверную щель, я же поводком и дверью прочно удерживаю это чувство раздвоенности.
- А-А-А-А! Ухи прижали!!! Это что ж такое делается, люди добрые! Тут собак прищемляют, а всем плевать?!!! Эй, кто там в подъезде? А ну иди сюда собак спасать!
Открываю дверь, рывком поводка заставляю Луню сесть рядом.
- Попытка намба ту.
- А-А-А-А!
- Попытка намба сри.
- А-А-А-А!
- Попытка намба фо.
- А-А-А-А!
- Сволочь! Сука! Я на работу опоздаю!
- Мам, я ж только хотела посмотреть, кто это там в подъезде. А вдруг это воры к нашей квартире подкрадываются?
- Попытка намба файв.
Открываю дверь. Собаки сидят. Мееедлено вхожу – сидят. То-то! Не зря я каждое утро в течение последних четырех месяцев отрабатываю технику открывания дверей. Ага, раньше доходили до ванхандред фоти файфвной попытки:) БАААЛЬШОЙ УПРЯМОСТИ собашка попалась.
- Дефки, спать!

Вечер.
Все, все Лунькины несчастья от жажды познания!
- Мама, а что за цветочки ты там на столе за кастрюльками прячешь? Еще и банок каких-то дурацких наставила, только мешают красотой насладитьсяяяяяааааааААААА! Засада!!!!
На голову цветоводу со стола летят бережно расставленные по краю погремушки-баночки-колотушки.
Звонит бабушка. Жалуется, на то, что в последний наш визит кто-то, пока в комнате никого не было, уничтожил рассаду перца. Размазал по паласу землю, разгрыз три стаканчика (рассадочных). А потом этот кто-то подстриг хризантему и смылся так быстро, что бабушка даже не заметила, кто это был.
Хотела передать трубку Луне, чтоб послушала бабушкины рыдания. Но рядом оказалась только Золли, а она ж ко всяким там цветочкам равнодушна.
- Луня, ты где? Если бы ты только слышала, что о тебе наша бабушка думает:) Лунь, да где ты? Ну вот, опять под кроватью. Что ты там делаешь?.. Сволочь!!! Отдай расческу!..
Ой, Луня,… плачет, нет – рыдает по тебе площадка… Подожди, ужо потеплеет и пойдем:)

guseva_elena @ 2005-02-22T20:53:00

2005-02-22T15:39:02Z

«Я свободен!!!!»

Смотрю на экран монитора. По черному экрану тихо проплывает надпись пошловато-розового цвета: «Я свободен!!!» - творчество нашего ведущего….
Само собой возникло жгучее желание исправить на «Свободин!!!», и дописать – «Ты был прав - меня есть крылья!»…

Мальчишка по имени Сашка Свободин учился в нашей школе. Нормальный мальчик – учителям не грубил, нас девчонок вообще боготворил, трепетно относился. Тихий голос, обязательность во всем… Никакой наглости, никакой дерзости! О, как мы его ненавидели за прилежание, примерное поведение, вечно прилизанный вид! Не было в школе ни одного такого пай-мальчика. Сашку запросто можно было треснуть портфелем по голове, измазать мелом стул. И НИЧЕГО, понимаете, НИЧЕГО за это нам не было!
Другие пацаны, как пацаны, а этот – здрасьте-пожалста, ни подраться, ни компанию шумную поддержать…
А тут еще, как назло, нас посадили за одну парту. Первым делом стол был разделен на две части: бОльшую (мне, конечно) и меньшую – ему.
- Если твой локоть хоть на сантиметр залезет на мою площадь – пожалеешь!
- Хорошо, я буду стараться.
- Если будешь у меня списывать – в морду дам.
- Я не буду списывать.
- Работай, кАзел!!!
- Лен, ну зачем ты так?
Выдержать это было невозможно! Рыдая, без конца утирая распухший и противно раскрасневшийся нос, я стала уговаривать классную училку пересадить его от меня.
- Ну пожалуйстааааа!
Никуда его не пересадили! Кроме того, меня, как хорошистку (а может просто – в воспитательных целях), определили в помощь Сашке… Нужно было ходить к нему домой, помогать делать уроки, отвечать на его вопросы, объяснять пропущенный им (болел Сашка часто) материал!
- НЕЕЕЕЕТ!!!!!

Помню свой первый визит к Сашке. Он был болен и про то, что придется ловить подарок судьбы, шлепнувшийся с небес к нему в квартиру, естественно не догадывался. И потому был ошарашен, когда, открыв дверь, увидел мою недовольную физиономию.
- Лена…, молодец, что пришла, я так рад…
- Достал ты меня, Свободин, из-за тебя такая тусовка сорвалась… Ты как кость – поперек горла. Сейчас будем заниматься математикой. И пеняй на себя, если вопросы будут… Понял?
- Да ты проходи, проходи. Я сейчас чай поставлю.
- С конфе…. Ай!
В это время тихо и плавно в коридор протиснулся … дог! Огромный, лоснящийся и … Великолепный, ослепительно красивый черный дог!
- Лен, познакомься, это – Кинг. Не бойся, он не тронет.
- А если я его поглажу?
- Да гладь, пожалуйста, он только рад будет.
Осторожно я погладила собаку. Кинг посмотрел на меня умными и все-все понимающими глазами.
- О-о-о! А он точно не укусит?
- Да нет же! Но если ты боишься… Кинг, место!
- Нет-нет, пусть он будет рядом.
Второе открытие – в Сашкиной комнате стояло пианино!
- Это чье?
- Мое.
- Так ты умеешь?
- Учусь.
- Сбацай!
- Нет, давай уроки делать.
- Ну сбацай!
- Потом… когда-нибудь… обязательно.
- Мне!
- Только тебе.

С точными предметами у Сашки не клеилось. Зато гуманитарные - шли на «ура». Особенно литература. Сашка обладал недюжинными способностями пересказа, отличной памятью, а со временем и необыкновенным артистизмом. На уроках литературы учительница часто, начиная новую тему, просила его прочитать отрывок из изучаемого произведения. На наших глазах сухие книжные страницы чудесным образом превращались в интереснейшее повествование, а, всеми так ненавидимые ранее, стихи обретали стиль и гармонию. В такие моменты я смотрела на Сашку и не узнавала его. Ну откуда у такого тихони и тюфяка бралось столько силы и чувств?
- Свободин, хоть ты и дурак, но читаешь здорово!
- Лен, а хочешь этому научиться?
- У меня нет способностей к творчеству.
- Не верю, потому что знаю - у тебя есть крылья!

ДК. Театральная студия «Юность». Репетируем «Обыкновенное чудо» Е.Шварца. Сашка – медведь, я – хозяйка, жена волшебника. Сашка импровизирует, я – пытаюсь чего-то там из себя изобразить, но, на мой взгляд, очень коряво. Злюсь. Сашка подсказывает. Спорим, ругаемся. Режиссер едва не выгоняет нас с репетиции. Кое-как помирились. Все облегченно вздыхают – не разодрались.
Скоро спектакль, мой дебют. После репетиции идем в зал, проходим по сцене. Еще не готовы декорации, сцена слабо освещена единственным софитом. Пустой полутемный зал. Тишина. На сцене стоит черный рояль.
- Лен, через месяц мы уезжаем жить в другой город.
- Скатертью дорога. Свободин, ты свободен!
- Можно я тебе буду писать?
- Нет.
Еще раз оглядываю зал, направляюсь к выходу.
- Лен, подожди!!!!
Сашка садится за рояль и….. Когда я читаю о волшебной силе музыки, то всегда удивляюсь тому, как люди находят слова, чтобы описать ее красоту. Неужели есть слова, которыми можно выразить страсть, жажду, жизнь? Я так не могу. Но, кажется, именно тогда, под Сашкин аккомпанемент я впервые почувствовала, что крылья мои действительно имеют место быть – растут! Музыка звучала и звучала. Чувства: радость, жалость, страх потери, боль, благодарность, сменяли друг друга. Чудо, настоящее чудо….
- Спасибо, Сашка. Я тебя не забуду.

С тех пор прошло до неприличия много лет. Про Сашку Свободина я больше ничего не слышала. А вот сегодня, увидела строчку на мониторе…
Свободин, где ты?

guseva_elena @ 2005-01-22T00:31:00

2005-01-21T18:57:46Z

Джек
На Покров в этом году выпало столько снега, что дворники оказались в явной запарке. Сугробы образовались поколенных глубин. Собакам – радость несказанная. В такую погоду дома сидеть? Ни за что! Гулять-гулять-гулять.
Объяснив собакам, как надо выходить из подъезда (кому как, а моим приходится каждый раз объяснять), чинно вываливаемся на улицу. И .. нос к носу сталкиваемся с мужиком из соседнего дома, который сопровождает своего псю. Причем, пес бегает без поводка, а хозяин следует везде за ним.
- Здравствуйте, а Вы что ж, так и не отпускаете собак побегать?
- Отпускаю, но не во дворе.
- А мой на поводке гулять не любит.
Угу, не любит, и девкам моим проходу не дает. С заливистым лаем собак кидается в сторону Золли и Луши. Мне надо идти, собаки вертятся, снег набивается в сапоги. Мое терпение кончается, с криком: «Если не уберете своего Джека, я его пну», несколько раз дергаю собак. Джек, практически, за ляжки моих девок хватает. Я пытаюсь достать его сапогом, но промахиваюсь, в ответ слышу лязг зубов и рык. О, блин, тоже промазал.
Мужик неторопливо подходит, машет, невесть откуда взявшейся веткой, в сторону своего пса. Собака, развернувшись на 180 градусов, засеменила вглубь двора, принюхалась, а затем начала что-то из-под снега доставать.
- Вот ведь какой! – в голосе чувствуется гордость, еще бы смелый собак, двух таких монстров не боится!
- Вы понимаете, что у меня когда-нибудь сил не хватит сдерживать собак? Вы понимаете, что будет?
- Ну что ж? Собаки же.
- Собака в городе должна уметь себя вести.
- А что? Он у меня вон какой умный, к собакам, которые сами по себе бегают, не подходит, только к тем, которые на поводках.
Елы-палы! Ну как еще объяснять?
- А Вы знаете, что существуют Правила содержания животных в городе?
- Да какие Правила? Живет и живет! Только вот гулять мне с ним тяжеловато, возраст…
Ага, возраст у него!
- Так на поводке собаку водить гораздо удобней!
- Если я его возьму на поводок, мне придется по всем закоулкам с ним бегать, а так – он бегает где хочет, а я – по тротуару иду.
- А домой как?
- Нагуляется, сам пойдет, ну и я с ним.
- И сколько вы гуляете?
- Да часа два-три.
Два-три часа беганья по помойкам, издевательства над другими собачниками!
- И что – все владельцы своих собак сдерживают?
- Нет, бывает, что здорово Джеку достается. Мы его лечим.
- ???
- Зеленкой мажем. Только он и нам не дается. Вот в последний раз, когда подрался, а бабушка моя полезла ранку ему помазать, так тяпнул! Вот такой он у нас! Да, строг! Если ляжет на кровать, то мы и подойти не можем – сразу рычит, может кинуться. Приходится спать в другой комнате. Я недавно спросонья не заметил, что Джек на тапках лежал, спустил ноги с кровати, а он меня за ногу и укусил.
- Трудно за таким ухаживать?
- А мы его только кормим, потому, что вымыть или расчесать он себя не дает.
- Как же Вы ему позволяете так себя вести?
- Так собака же! Положено собакам кусаться.
Положено! Кем положено? Куда положено? Мужику на вид лет шестьдесят, что ему можно втолковать?
- Послушайте, у меня ДВЕ собаки и размером гораздо больше Вашего. Но они знают, что решать, как и где им себя вести – МОЕ право, что МНЕ решать – где они будут спать. Они будут терпеть от меня любые действия, даже самые неприятные – хоть рану зашить без наркоза, хоть в попу градусник поставить.
- Так ведь у Вас большие собаки! Конечно, они должны себя уметь вести.
- А какая разница?
- Большая!
Джек в это время уже снова начал домогаться моих девок. Причем, в этот раз кроме лая, он источал запах! Этот монстр, оказывается, не просто так время провожал! Он нашел самое настоящее дерьмо! Нажравшись, Джек решил дополнительно поднять себе настроение, вывалявшись в остатках.
Еще раз напугав дядьку тем, что запинаю эту сволочь, я подхватила собак и быстро-быстро повела их на прогулку. В лес, дышать свежим воздухом!
Мужик же, покряхтывая, поплелся за своим гордым, смелым, независимым и вооонююючим Джеком!
Ну, кому что нравится!

Так и живем:)

2005-01-21T15:08:40Z

На здании, где я работаю, давно надо бы вывесить надпись «Дурдом» или хотя бы «Дом дур».
Рабочий день начинается в 7.50. Ровно в 7.50 подваливаю. Прямо около входа расположено окно курилки. Еще темно, только свет от включенных лампочек в д/с, расположенном аккурат напротив, отражается в стеклах. Смотрю, в этой самой курилке что-то очень подозрительно поблескивает. И этот теплый свет явно – не отблеск наружного освещения. Залетаю в здание и прямиком в курилку. Так и есть: подло пристроившись у темного окна, стоит наш начальник с блокнотом – записывает опоздавших! Прикрыть свою лысину он не догадался, оправдывая название нашему производству.
- Здравствуйте, - говорю, - Андрей Сергеевич! А я прямо сердцем чуяла, что Вас сейчас здесь увижу!
- Здравствуй, Лена. А ты что-то хотела спросить?
- Да нет, зашла с Вами поздороваться.

Приходит совершенно расстроенный коллега. Мужику 65 лет, опытнейший работник, интеллигент, высококлассный специалист. Он же одинокий мужчина пенсионного возраста, имеющий только сестру, такую же старую и одинокую, проживающую где-то в деревне в западной Украине. Каждое лето Владимир Минович ездил к сестре помочь по хозяйству. Все понятно, так уж жизнь сложилась…
Теперь у нас новые порядки. В отпуск только по графику. И никого не волнует, какие у тебя семейные обстоятельства. Если человеку написано – отпуск в феврале, значит – в феврале. На фига спрашивали пожелания работников перед составлением графика? В добавок ко всему ввели и новшество: разбивать отпуск на части, хоть и разрешено по ТК, но делать это можно лишь в том случае, если в графике отпусков прописаны обе части. И даже если ты изъявил желание заранее (что не гарантирует отпуска в то время, когда ты просишь. Например: пишешь- 14 дней - май, 21 день – сентябрь, а дадут – 14 дней апрель, 21 день – декабрь), то тебе отвечают – а нам разрешено поставить в график только 6 человек в месяц, а если все будут отпуска делить, то нам график с 12 человеками в месяц не утвердят! Таким образом получается, что хоть и можно, по закону, отпуск делить, на деле же – ни фига подобного. Да еще и поставят совсем не тогда, когда тебе это надо!
Мне так же пришлось столкнуться с подобным. В прошлом году я сама изъявила желание пойти в отпуск зимой, при этом мне обещали, что в 2005 поставят в график именно так, как я скажу. Я сказала: «Июль-август». Дали в сентябре. Определили дату – 5 сентября. Вот так! На вопрос, а что же делать, если надо будет по семейным обстоятельствам, ответили – на рассмотрение руководства. Т.е. нашего лысого хрена с горы.

Кто …. В дождь и в грязь?
Наша доблестная связь!
Ага. Это про нас!
А еще связисты любят халяву!
В 16.00 звонят из «ТРАНСАГЕНСТВА» - связи нет, к ж/д и авиа кассам очередь, а билеты без связи кассиры продавать не имеют возможности. Компы не робют.
Звоним в Челябинск.
- Техник, что со связью?
- А вы кто?
- Снежинск.
- А кто Снежинску продавать билеты разрешил? Мы вас уже лет десять не обслуживаем.
Представить сложно, но на халяву 10 лет! Просто подключились и пользовались. Все так просто!
- Как? У нас же все работало? А теперь с вашей стороны нет ответной частоты!
- А вы поинтересуйтесь у своего начальства.
Звоним на узел, с которым работаем непосредственно, в соседний город.
- Ребята, что случилось?
- А выключили вас.
- За что?
- Так ведь вашему начальству еще летом было сказано – заключайте договора на выделенные каналы. У вас на все про все ушло бы тысяч 30, а так теперь понадобится времени полгода и денег тысяч 200.
Опять звонок из агенства
- Выяснили?
-Выяснили.
- Что со связью?
- Вырубили.
- На долго?
- Навсегда!
- Так у нас уже народ возмущается. Скандал будет!
- Девочки, мы ничего не в силах предпринять…
Звоним начальнику. Так, мол, и так, зарубили связь для билетных касс. Начальство делает большие круглые глаза. Удивляется. Звонит своему начальству. Возмущается. Звонит в Челябинск. Орет. Звонит на узел. Орет. После нашего вопроса о летнем письме замолкает. И опять, как утром, блестит его лысина. Только теперь от пота.
А что, у нас затеплилась надежда: «А вдруг жадность фраера таки сгубила?»

Извините, кого зафрендила:)

2005-01-14T21:25:09Z

Я очень любопытна. И почитать люблю. Среди друзей моих друзей встретила некоторых ужать, как интересных. Вы уж меня простите, зафрендила я вас не спросясь. Ну оччччччччень хочется общаться:))))))))))

guseva_elena @ 2004-12-16T23:33:00

2005-01-11T17:33:34Z

Ерунда какая-то!
Два с половиной года назад из нашего города ушли тараканы. Блин, совсем ушли. Так и представляю себе картину – вот бредут усталые тараканы по лесной тропинке, тяжелые рюкзачки оттягивают их хрупкие плечики, усики, которые еще недавно весело топорщились из-под обоев, грустно повисли. Нет теперь дома у несчастных животных….
Смех смехом, а ведь ушли! По радивке сказали, что это – результат применения сильнодействующего средства «Дохлокс», но по-моему обиделись они просто. В лесу их догнали голодные ёжики… А весной вокруг города было много пожаров. Вот и погибли все.